心理解码:谁伤害了谁的“自恋”?

来源:未知|时间:2017-03-15 20:13|作者:木木

  就在这个肝火旺盛的春季,北京地铁发生了一起男青年辱骂两名女子的事件。事发后,大家关注的焦点是男青年不该歧视外地人,更疑惑他是否是真正的北京人,是否在黑北京人。但是专家说事件的缘起被忽视了……不外,这跟自恋怎么扯上关系了呢?

  据之前的报道,两名女子在地铁上推广微信号,是“扫码创业”者。当推广至该男青年时,其因玩游戏被打搅,故“出口成脏”,大声斥骂对方,立场骄横。发现女子报警后,男青年掠夺女子的手机,双方发生推搡,女子终极被男子推出地铁车门。

  发生在大众场所的摩擦当面的心理

  通常,在公众场合被推销,仿佛不是一件稀有的事情。就像人们常常接到销售电话一样,大部分人的做法是简单拒绝,或置之不理。一般不会有人因为被打扰而暴跳如雷,更不会因为这点事和对方发生肢体矛盾。只有为数不多的人才会反应强烈,似乎被严重地触犯了。

  2013年,两名驾车男子因不满一名推着婴儿车的女士挡道,双方吵起架来,司机下车,将婴儿车内的女童重重地摔在地上,随即驾车逃逸。还有女性因为争抢地铁上的一个座位而互撕衣服,甚至不顾一方已经怀孕在身。

  出现这种因小事而大动肝火的原因较多。从心理剖析的角度来看,被激怒者是认为自己的尊严被侵占了,或者说关于自我的良好感到好像要被攻破了,所以,会“愤”起对抗。对此,专业一点的说法是:别人损害了我的自恋。

  自恋,不完全是贬义词

  说到“自恋”,许多人想到的就是自己喜欢自己,爱炫耀自己,比方常常发一些自拍的照片,并自我沉醉。其实,自恋的内涵不止如此。

  自恋,其实是心理健康的重要元素,是一种借助胜任的经验而产生的真正的自我价值感,是一种认为自己值得珍惜、维护的真实感觉,是一种与自卑恰好相反的体验。有了适度的自恋,人才会觉得自己很好,也会把这种好投射到外面的世界,觉得他人和环境也很好。也就是说,一般个体的自恋是健康的,也是天然的心理需要,我们整个社会也是允许适度自恋的。而只有个体过度自恋,并超越了社会对于自恋允可的范围,那才是不健康的。

  每个人实质上也都是自恋的,而且这种自恋也会在不经意间吐露出来。有个现象就很微妙地解释了人的这一心理特性。网上常有一些关于性格、属相等方面的趣味心理测试,比如让人选一种喜欢的动物或花草,然后推测你的性格特征。很多人尝试过后都觉得很准,甚至感觉说的就是自己。为什么会出现这种情况呢?个中的秘密其实很简略,就是作者在设计答案时,将人道中美妙的表示分解在各个答案或选项中。只管各有一定的倾向性,但总有一部分内容是让人喜欢、接受并正中下怀的。比如这样的描述,“你是一个正直的人”,估量绝大数人看了都不会反对,都感到相符自己。而接收正性评价的背地,就是“自恋”在起作用。

  健康的自恋,会让自己尊重自己,也会尊重他人。“尊敬他人就是在庄严你自己”。俗语讲的“人怕敬,鬼怕送”,说的也是满足了别人的自恋需要,对方就会投桃报李。所以,有健康自恋的人,一般人际关系不会太差。

  自恋型人格障碍,你知道吗?

  过度的自恋就不一样了,不仅会影响人际关系,还会带来其余方面的懊恼。

  过度自恋的人,往往会过度以自我为中心,而疏忽他人的权利,甚至罔顾事实。在他们的内心世界里,“我”的事才是最重要的事,“我”的需要必需得到重视,“我”的才干是绝无仅有的,并应该被特殊关注。所以,地铁上如果只有一个空座位,那也应该是我的;尽管道路不宽,我也得走在中间;我此时此刻做的事情,就是最重要的事件。

  持续的严重的适度自恋,可能会形成“自恋型人格障碍”。其根本特点是对自我价值感的夸大和缺乏对别人的共理性。这类人无依据地夸张本人的成就和才华,以为自己应当被视作“特殊人才”,认为自己的想法是奇特的。在实际中,他们稍不如意,就又领会到自我无价值感。他们理想自己很有造诣,自己拥有权力、聪慧和美貌,遇到比他们更胜利的人就发生强烈嫉妒心。他们的自尊很软弱,过火关怀别人的评估,要求别人连续地注意和赞美;对批驳、谢绝则感到心坎的恼怒和羞辱。他们不能懂得别人的细微情感,缺少将心比心的共感性,因此人际关联常涌现问题。好比朋友因交通故障不能准时赴约,那么他更关注的是朋友到底是否加入集会,而不甚关心朋友自身的状况。这种人常有特权感,希望自己可以得到特殊的待遇,其友谊也多是从好处动身的。

  如果呈现上面描写内容中的几条,那么这个人就可能拥有自恋型人格障碍的某些特色了。几年前,风靡一时的网络红人“芙x姐姐”就具备其中的一些特点。但好在这位姐姐更倾向于“无根据地夸大自己的成就和才干”,以“过分关心别人的评价,要求别人持续地注意和赞美”,而较少爆出“对批评、拒绝则感到内心的愤怒和羞辱”这类的新闻。

  自恋者受挫后会暴怒的深层心理机制

  对于非公众人物的一般人而言,其过度的自恋如果受到了挑衅,就可能会“感到内心的愤怒和羞辱”,继而会出现过激言行。究其原因,与过度自恋者在婴儿期的心理需要未能满足有关。

  有学说认为,每一个个体在其婴儿期都有对自己的自大、夸大的偏向。在婴儿的心理世界中,他就是全能的上帝。当这一上帝由于被养育而满足时,则取得快活。如果不满意,则因为自己的全能感遭受挫折而暴怒,例如婴儿稍稍得不到满足就会大哭等等。这一不被满足的情形实在是在婴儿养育中时常产生的。但如果养育婴儿者长期如斯看待婴儿,也即婴儿假如长期无法得到自我夸大的满足,则会对外在的父母扫兴,继而用空想来自己喜欢自己,自己满意自己,逐渐形成独占和过分的自恋。但愿望不能知足就会暴怒这种反映模式则被固着下来。这就是自恋者在受挫后会暴怒的深层心理机制。可见,过度自恋是心理发育未能充足进展的成果。

  过度自恋者的中心特征是自我中心,这也是婴儿时代原有的表现。也就是说,其某些心理行为实际上退化到或固着在婴儿期。有学者称:一个留恋于摇篮的人不愿损失童年,也就不能适应成人的世界。

  通过爱别人,来超出个性中的不足

  过度自恋型者必须要觉察自己那些“婴儿化”的行为。比如:现在渴望长久的关注与赞美,一旦不被注意便采取偏激的行为,这与婴儿时期老是盼望父母关注与庇护,如果父母忽视了,便耍无赖、捣蛋或做些异想天开的动作以吸引父母注意的心态一模一样。领悟到了自己的心态是童年幼稚行为的翻版后,过度自恋者可时常提示自己:我要尽力学习或工作,以实际的成绩来吸引别人的关注与赞美。

  另外,还要试着学会去爱别人。有心理学家称:幼儿的爱遵守“我爱因为我被爱”的原则;成熟的爱遵循“我被爱因为我爱”的原则;不成熟的爱认为“我爱你因为我需要你”;成熟的爱认为“我需要你因为我爱你”。过度自恋型的爱就像是幼儿的爱,不成熟的爱,因此,要通过爱别人,来超越个性中的不足。

  自恋是普遍的,也是很多人都习以为常或注意不到的。对于过度自恋者而言,这是其与这个世界相处的方式,当局者更迷。但究竟这不是一种健康的方式。具备自恋型人格的人对功利的追逐或者也可能使他们获得较高的工作成就。但其常有的广泛的人际关系问题、抑郁情感或不切实际的目标,都可能会影响其生活与工作。如果不能对自己的自恋有所发觉,则可求助专业职员,在其督导下的自我成长,也即重新休会、建构早年未能满足的心理需求,也许会赞助其脱离窘境。

  文/宋崇升 卞清涛(北京回龙观医院)

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